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“我回来了。”
开门，关门，锁门。
很多时候，习惯了就是对的。
我已经忘记了自己是什么时候开始养成这种习惯的，被我自己所一直鄙视的她的习惯。
“老妈，为什么我们人都在也要锁门啊？”“因为现在的小偷很多，还有很多会直接冲到家里面来。”
“可是我们人都在啊。”
“叫你锁就锁，小心没大错。”
所以，我开始锁门，同学第一次来我家的时候，总是很惊奇的问我：“咦，龙，怎么你人在门都锁了啊？”我只是笑，我不知道该怎么回答，难道要我告诉他，我妈在防那“随时”可能出现的贼？直到很久以后，我问一个住得很近的朋友：“你小子怎么都不来我家玩啊？”他回答：“算了，你家锁得跟监狱一样，没兴趣。”
所以我笑，苦笑。
有多少自己的坚持已经不记得了？有多少我所执着的东西已经被你“改正”过来了？多到我已经记不起来了，你记不记得？我已经不记得了。
你用你的标准训导着我，约束着我，教导着我。
你喜欢的，就是对的。
你不喜欢的，就是错的。
我怎么想的，不重要，你根本就不想知道，我说过一遍又一遍一遍又一遍，你听过没？你听进去过没？只会拿着相同的话语来堵我!整天要求我做这做那做那做这的!吃饭吃太多，不行，骂我太胖，说我整天坐在计算机前，整天不运动!你怎么不说你把我当猪一样在养!你煮的东西我吃少了点，就骂我不识好心，做给我吃还遭我厌!你怎么自己不试试中午12点吃午饭，12点半吃汤，1点的时候就去吃水果!你怎么不试试看你是不是吃得下？!你是不是不会感到撑？!你是不是可以说得那么轻巧？!你整天擦来擦去，擦来擦去，地板墙壁沙发，擦得油光发亮，你还不满足阿姨家新年扫除之后，你问她的竟然是“你是有没有打扫啊。
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。”
这样子的要求，你愿意是你的事情，为什么要非逼着我也要照着你的要求来做!! 你说我不帮你做家务，我扫的地你问我“扫过没”，我洗的衣服你问我“洗过没”，你说我要怎么做？你说我要怎么帮你做？你干吗不说你自己根本就是有洁癖!!!!亲戚朋友渐渐的都不来了，你只会说，人就是拿来利用的，我们没什么可以被人利用了所以就没人来了，你怎么不说是你自己一个一个把别人赶走的!没办法帮你做事，你就给别人脸色，你以为你是谁啊!他们为什么要帮我们啊!你就会说我们没什么可以给别人利用的，所以别人就不帮我们了!!你怎么知道别人到底是不是能力足够!只会说谁谁谁怎么样，你怎么不想想你自己又是什么样!!整天只会说别人干吗干吗，其实，最势利的就是你!别人帮不了你或者暂时没有帮你，你第一句话就是“我们没什么可以给别人利用的，所以别人就不把我们放在心上了!”第二句话就是“小龙啊，你以后一定要努力赚钱，这样才不会被人瞧不起!”然后便在背后把他们骂得跟十大恶人转生一样!更严重点的就跟他们断交!你的话是不错，这个社会就是这么现实。
但是，其它人也就算了，他们呢？他们是从小把我疼到大的叔叔阿姨啊!他们，是在那几十块钱就一个月工资的时候，时不时带我出去坐那种一块钱的摇摇车一坐就是十几块的人啊!他们，几乎是我所有童年记忆的快乐啊。
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可是你、你也是用着平时送我们东西多少来评价着好坏!!我无法接受，可是我能说什么，我该说什么!我还能说什么!!我算什么!!就算我反驳，你也只会用一句话堵住我死：“这个社会就是这么黑暗，你还没长大呢!”抱歉，我没有你想的那般无知。
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只是再黑暗，即便我的眼只看得见黑暗，我的心里，却有一片纯洁的静土。
你这不是自尊，你这是自卑!那是你的自由!但是，你自己这样子也就算了，为什么还要我跟着这样!你以为你永远就是对的？你以为你永远就不会错？!你除了自以为是的认为自己说的就是对的你还会说什么!!!一定要我相信这社会就是这么黑暗，黑暗到这个世界什么都可以用钱来卖什么都可以用钱来买什么都可以用钱来衡量吗!!!!让我变得像你一样什么都是钱什么都是假的，是不是。
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那时候。
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我才算是长大？!朋友找我借东西，他拿来还，我不在，结果到了时间没有拿来还，你连问都没问过你就只会冲着我说我朋友怎么样怎么样，你怎么不说你家里关着灯锁着门，人家根本就不知道我们家有没有人在？!!你只会固执的用你的原则你的标准去看待这个世界看待我们身边的人，好，我忍，你是我妈，再怎么不好再有怎么不是你也是我妈，我无法改变你，我不能改变你，我没有立场去说你。
但是，你为什么非要逼我变得跟你一样!!!是，我傻，我天真，我白痴，可以了吧？你可不可以不要用你的标准来要求我做事说话？!你可不可以不要用你的标准整天在我的耳边说谁谁谁的不是!!!!他们也是我的亲人，他们给我的东西不比你少，他们一样很疼我!从小到大，他们给我的关心不比你少!还有我的朋友，他们是我的朋友，不管他们怎么样，他们现在都是我的朋友，我求求你，拜拜你，你可不可以不要整天在我的耳边说我朋友干吗我朋友又干吗干吗!!!你就这么用钱衡量着我重视的感情，我人生中最重要的东西就这么被你肆意践踏着!你用你的标准做着标尺，衡量着我的生活，规划出我的未来，塑造着你想要的形象!只要我有哪怕一丁点不顺着你的意，你就会念，我反驳，你就骂，说不过我，你就哭，骂我翅膀硬了，大学毕业了，成天说些你听不懂的话!!火，你说我没有长大。
可是。
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我宁愿自己永远没有长大，没有长大就不会思考，没有思考，我就可以像以前一样，什么都是她对，她说哪个人不好，我就跟他断交!可是，我已经长大了啊!我已经会思考!我有自己的思想，我有自己判断的标准啊!!!渐渐长大，渐渐开始学会自己去看这个世界，我开始害怕，害怕让你知道我交了谁做朋友，害怕你又找什么什么理由来说他或者她的不是，我害怕，我根本不敢让你知晓，我有了第一个喜欢的女孩，我甚至不敢让你知道，她离去的时候我有多么痛苦，你只会骂，你只会念，我那天又少吃了多少，又浪费了她多少心血，浪费了她多少钱，你知不知道当时我只想哭啊!!!你知道什么!你什么都不知道。
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什么都不知道!!关心。
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真的是很关心啊。
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非常的关心啊!!!!读到高三，我连晚上晚点回家的自由都没有，同学生日，我九点走，回到家快10点，你在我耳旁骂了我同学一整晚直到睡觉。
你在意我的感受吗？不，你根本就没有考虑过我的感受。
你拜佛你信佛，不止信，我说你迷信，你说不是，那为什么高考前你拉着我到处去拜？为什么你要去“求”那种什么什么符烧掉泡水让我喝？!你以为我不知道？你以为我都不知道？!我没有你想的那般白痴。
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你知道为什么我综合卷的分数那么低吗？我故意的，物理卷我只做了前半，剩下的全部没做，旁边的人都在答题，我趴在那边笑，我在那边笑!我故意的!你不是信吗？你不是以为只要去拜去喝那种鬼东西就一定可以考到你想要我去的学校吗!我不做。
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你再去拜啊，你再信啊!你再让我喝那什么符水啊!!!高中毕业了，选择院校，你说让我选择，我竟然天真的以为自己真的可以拥有自己的选择，但是我填好的报考单在你手上的时候却改成什么样子了？!非本省的不要，删!非本市的排后面，删!离家远的排后面，删!我选择？哼!真是给我“足够”的自由了呢!!!你看看交上去的那张报考单有多少是我自己选的!有多少是你的心意？!大学四年，我越来越不想回家，你以为是因为什么?你以为学校的床真的那么温暖？!还是你以为一个人的宿舍真的住起来那么舒服？!还是你以为整天啃着快餐非常惬意？!还是你以为自己一个人在外面住衣服什么的都要自己洗我过得很充实？!我不想回家，只有一个理由啊。
什么是家？如果回到家就是必须每天听你在那边念叨，每天听你在那边灌输你的人生经验，每天听你在那边谁谁谁又干吗干吗看不起我们不帮我们干吗干吗，那么，我宁愿不要回家。
我喜欢深夜，不是因为我不怕夜儿的冷，而是因为我渴望静啊!家，不是应该是遇到风暴时可以回去避风的港湾吗。
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家，不是应该是每个人心灵深处最温暖的记忆吗。
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为什么。
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我只要一想起来，就首先想到你烦琐的规矩教条，就想到你一遍一遍的说“这个世界就是这么黑暗这么现实的，什么感情都是假的，所以要努力赚钱赚钱赚钱!!!”记忆中那些慈祥的片断连火花都无法燃起，就已经被更加冰冷的寒流所淹没，家，这个温暖的字眼，为什么，只让我感觉到冰冷。
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我甚至不敢让你知道，我有女朋友了，你却自己发现了。
是我藏得太浅，还是你跟得太紧？你逼着我和她分手，我坚持，你反对，你念，你烦，你发动全家来劝我，你发动全家围攻我，你逼我，仿佛只要我继续跟她交往就是十恶不赦罪大恶极的不肖子!!!你逼我，你说是我明知道你身体不好还要气你，你说我一点都不关心你，你用尽一切办法就是逼我和她分手!!!好，分。
我告诉自己，不再爱她，我麻痹自己，不再爱她，我告诉自己，开始忘记，我告诉自己，从今天开始，不再爱任何一个人。
这样，不会伤到谁，也不会被人伤到。
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不是我没把握，而是我自己都无法掌握。
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再浓的感情都是会淡的，时间过了，人，也就散了，很久很久以后，我不再爱她，但是你知道吗。
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留下的伤痕，是，无法像你说得那么轻松的就抹去的。
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刚毕业的时候，我写小说，你骂我整天只会写小说都不去找工作。
找到工作的时候你又说我回来的时候就写小说，整天坐在计算机前都不运动!时间是有限的!整天除了工作、睡觉，我剩下的时间才多少，我用来做点自己喜欢的事情不可以吗？!!是，写小说不赚钱，但是这是我的梦啊，这是我的梦想啊。
我不跟你说什么梦想，你的脑海里根本就没有梦想这种东西，但你可不可以不要只懂得用钱这个字眼来评价我所做的每一件事情!!!人，不是为了钱活着的。
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人，不是只为了钱活着的。
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人，不是只要有钱就可以的。
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人，不是除了钱就没有其它的了。
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人，不是除了赚钱就没有其它事情的了。
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我喜欢写，我想要写，就算不赚钱，就算不能赚钱，就算被人笑是傻瓜，就算整天被人骂我这个写不好那个写不好整天说我拖剧情写得太罗索!但是。
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这是我的梦啊。
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这是我被你摧残得所剩无几的仅存的梦想啊。
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你还要怎样？你还要怎样!!!人可以没有勇气，但不能没有梦想，被现实伤得再麻木的人心中也留着一份看见曙光的希望，即便，遥不可及。
你不懂梦想，你不说梦想，我不敢奢望你会理解，我只想要回到家后的一份安静，可以吗？可以吗!!!昨天回来，我说。
要帮同事代班，你开始念，开始念，开始念，从我说完后开始，一直念到你睡觉。
你知不知道为什么我毫不犹豫的就答应了，你有没有想过我为什么毫不犹豫就答应了!!你想过没有？!!你知道吗。
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我只是不想待在家里，我只是不想待在那个连今天少喝了一杯水都被你从吃饭骂到睡觉的家里!!!你骂，一直联想到骂到我整天坐在计算机面前十几个小时，你说我在公司的时候坐在计算机面前，回来的时候还坐在计算机面前，说我根本不顾自己的身体!说要不是我喜欢，你才不会让我去做这种工作!可是，你是不是忘了，当时我说现在这个时期找不到好工作，你是怎么回答我的？你回答我不管什么工作都要先去做!这是你自己说过的话，才一个月。
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你就忘了。
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你忘得一干二净，然后开始骂，说要不是我喜欢，你才不会让我去做这种工作!!经常夜班，还要天天面对计算机。
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你怎么不说，就算我回去干本行，就算我下工地，不管施工还是监理，也是要经常通宵!!你怎么不说，就算我去设计院，还不是一样要面对计算机!!!你就会骂!你只会骂!你除了骂，还会什么。
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你以为，我是为了什么去工作的？我是为了让自己安静一点，我只是希望，不用整天听见你一直在我耳旁整天骂来骂去!我只是希望，至少，在我写小说的时候，你不会整天在旁边骂我扰乱我的思路!我只是希望，在每天归来的时候，可以有一个安静的港湾，让我停靠而已。
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这样子的要求。
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太高了吗。
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我只想要安静一点，我只想要可以安静一点，这样子的要求，是不是真的这么难!!!我已经快疯了你还要怎么样!!!是!你生的我，你养的我，是不是我这辈子就只能顺着你的意思来，照着你的意思做，做你的傀儡!做你的玩偶!口口声声为了我好为我好为我好，奶奶也说是为你好你干吗不听她的话，你干吗要有自己的坚持!!!我是人啊。
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我不是你的布娃娃啊。
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我有自己的感觉，我会痛，我会哭，我会伤心，我会流泪。
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我不敢奢望你听见我的话。
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我不敢奢望你会改变。
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我不敢奢望你整天在拜的佛会突然现身替我分辨两声。
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我只奢望。
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你可不可以。
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给我那么一点点一点点自由。
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我已经。
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快无法呼吸了。
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阿雪。
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对不起。
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我已经。
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快，撑不下去了。
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