“所以，你不必自责。你甚至还救了她！不过这个勤俭朴实淳朴善良的农家女孩，好好对她，别辜负她就好！”李玄笑着说道，在复制体独孤天的意识海之中，他轻轻的拍了拍独孤天的肩膀。

“你说的对，不过，虽然现在我恢复了自由，但是毕竟是个复制体，看样子现在的独孤天，将来也难……只是，在从小的那种生活环境下，我应该是有些自闭症的，在这样的情况下，我们想要真正的融合成为一体，我就需要向你完全的敞开自己的心扉，只是这件事上，却又需要面对当乞丐之前的那些不堪的过往。”复制体独孤天有些唏嘘的说道。

此刻搂着柳无双，他的意识却完全的凝聚着，没有半点儿消散，而在这之前，他一直在和李玄交流着。

而对于第一分身李轩的存在。他也有所感应，现在，李轩准备回到另外一个位面生存，在那里，到处是丧失横行，外星人如今已经撤离，整个地球更是一片糟糕。

在那样的环境下生存，确实是一种罪孽。

“苦难，对于一个人，只是一种磨砺，再说，在之前，你本身灵魂有些不完整，出现一些诡异的状况也是正常的！而在这之前，我的一切经历，不是也全部的传递给你了吗，这个事情，其实只要你的心态端正，就不存在问题的，你说说你的过去吧，这样，顺便看看作为复制体，你的能力觉醒，大概是在什么时候。”李轩沉吟着，随即说道。

这件事，他要同步，眼下还需要复制体完全的配合。虽然这是一件正常的事情，甚至是一件好事，但是当分身独立太久，这样被同化失去自我的事情，一时间也确实有些问题存在，这需要悉心的了解和包容，然后在对方的沉浸之中逐渐的和对方的思想完成融合。

历经了如此多的风浪的李玄，已经不再是那个自视甚高的李玄了，很多东西，他处理起来，变得更加的成熟和冷静了。

“说到特殊能力，这件事还得从我很小的时候说起。”

复制体独孤天微微沉吟，随即陷入了他自己的回忆，然后语气淡淡的讲述了起来。

……

“六年级的时候，我参加了一个全国数学奥林匹克竞赛，并且很幸运的拿到了全国三等奖，这个好消息传回学校的时候，整个学校都很高兴得不得了啊，毕竟一个乡里面的小学校，能有点成绩已经很不错了，能在全国拿到一个名次这是很不容易的。这可真是大大的出了人才啊。就这样，我在“天才”这个名字上狠狠地享受了一回超强的明星阵容，感觉很有点那个明星出场的效果。这段时间，在这个小地方，我可说是家喻户晓的了，不过年少而又天真的我以为所有的事情都是很实在的，所有村民和小朋友都是淳朴的，所以这些时候，我幼小而又纯洁的心灵也还完全没有那些勾心斗角尔虞我诈的概念，学着书本上的助人为乐、学习着用善良真诚去对待和感动别人，天天打着“向雷锋同志学习”的口号，四处寻找看又没有丢失的钱包，或者是到处看看有没有过马路需要人扶持的老奶奶，很遗憾的是没有。不过即使有的话我估计也不用我扶的，不说乡下的老奶奶都健康得什么似的，最关键的是，我们这里比较的穷，出门基本都是坐11路公气。至于“雷锋”是谁，心里压根没有底。不是夸张的说，我还以为是个很美丽的大姐姐，结果在书上看到他的男性照片的时候，结果是大大的惊讶了一回，之后才恍然大悟，当然了，大失所望是难免的。

一天我放学回家，遇见同村的一个孩子，那个孩子虽然不大，但是不学好，也很不听话。在他自己家里面也是个不听话的小祖宗，你可别看就那么个小不点，却早被他爸妈给宠坏了，到处惹事的，许多小孩子都被他欺负过。他看我过来了，拉着大公鸡嗓子大叫道：“独孤天，过来，我们一起去打韩辉！”他说的那个韩辉是我们外村的一个小孩子，在我们这村上学，人很高也很强壮，但是性格很憨厚，为人老实。估计又是这家伙去欺负人家被别人教训了。为了贯彻的实施我的以仁慈为指导的战略方针，以为人民服务为最基本的准则，我毅然的拒绝。”

“你自己去吧，我可是好孩子，我还要回家做作业的，明天还要交呢。”没想到他一听这话就急了，大吼道，“**，你今天不去老子揍死你！”我一听也火了，马上将那些方针政策什么的抛到了一边。一下冲到他跟前，手指指着他，狠狠的道：“你骂什么？你有本事再骂一下！”

“老子就骂你。你怎么的！”他大声吼道。

“你再骂一下试试！”我的腿和手都有些打颤的说。

“妈X，老子就骂了！”

“你，你不要欺人太甚！别以为我不敢打你！我可不怕你！”。

“妈X，以为老子怕你不成！”

我一听他这话，有点愤怒的抬起手，一拳打在他脸上，顿时他的鼻子被打得直流血，他一看到血马上就象发了狂似的，猛的拿起一块打石头向我砸来，我大惊，刚要躲。手臂上就传来“喀嚓”的一声。完了，完了，手断了！没感觉了！我吓得呆住了，忘记了一只手还挂在手臂上。一阵剧烈的疼痛让我莫名的发怒了，什么也不顾及的跑上去把他衣服一抓，拉上前来，手脚并用，把他打得整个脸猪头似的，真的是连他亲妈来了都认不出来了。而我自己也好不到哪里去，一身挂彩，两袖空空。虽然我比他大一点点，但是毕竟因为家里条件差，我比较瘦弱，整体上我并没有占到什么很大的好处。

我以为这件事情就这么了了，一般小孩子的事打打闹闹也很正常的，而且我一直也是很乖的，那坏家伙却是远近闻名的小霸王，所以我也并没有担心会出什么问题。回到家里的时候，我理直气壮的把这件事向养母说了，我听见养母叹了口气，然后有些无奈的对我说，“小天啊，以后这样的事你遇见就忍一下吧，不要和他们一般计较，你还小，有些事情你现在还不懂，说了你也不会明白的。唉！”看着养母有些忧郁的面容，我又有些觉得可能是自己真的做错了。

养母只是靠着捡破烂维生，在养父离开之后，家里更是一贫如洗，家徒四壁。不过那个时候，我却什么都不懂，认为他们做的一切，应该都是理所当然的。

第二天我手上被包得胖乎乎的去上学，走到路上一个小转弯的角落的时候，一个陌生人面对着我走了过来，我礼貌的向他笑了笑。并且给他让路。没想他什么都不说跑过来就对着我打来一拳，看着那巨大的拳头，我露出了惊恐的神色，浑然不知道躲避。那一拳头正打在我的肚子上，我突然一下子觉得五脏六腑全部被震动了，感觉它们好象都有了生命般在我的身体里面窜个不停。剧烈的疼痛顿时的从身上各处传来，狂暴的刺激着我弱小的神经，这样，很快的，我就失去了知觉。

朦胧之中，我感觉到好象身处一个梦境，似乎听见了一个很飘渺的声音在对我说着什么，我很想努力的去听，可是一会又没有了。我感觉自己似乎要飞起来了，于是我想了想，便真的可以飞了，但是一点也感觉不到身体的重量。这里到处都是没有景色的，整片空间飘渺而又显得很灰暗。没有风，没有温度，到处都是一片灰白的轻烟状的雾气。

就这样，我在这里学习圣斗士的飞行学了N久，一点也没有疲倦的感觉。这样的日子似乎过了很久，又似乎很短暂。我到处飞翔着，想着关于我自己的一切，之前的画面很清晰的一遍一遍的在我脑海中回放，想到养母的早处晚归的捡垃圾，想到姐为了我读书只身在外打工，想到之前养父在工地吃力的扛着大块大块的石头后来却出事的时候，我心里有些怪怪的。

以前，我都以为这些是爸爸妈妈应该做的，但是为什么现在我会不开心呢？我有了一种被困的感觉了，我想妈妈，我要回去！

“我必须回去，我必须想办法离开这里。”我暗暗告诫自己。显然，在这一刻，我忘记了飞行给我的快乐，忘记了我模仿圣斗士练出了小宇宙的快感。其实圣斗士到底是什么东东，我也只是在去省里面考试的时候在那个旅店看了一点点而已。现在，我不知道自己怎么来到这样的一个地方，现在感觉除了身体很舒适外，还有精力也很旺盛，但是我并没有仔细去体味那种舒服的感觉，也没有心思去想那些问题。我尝试着可以想到的任何方法都没有办法离开，象什么一休的在脑袋上画圈圈的事情我都干了，最终我终于放弃了。平躺在地上，我沮丧的闭上了眼睛。慢慢的，本来很安静的空间，更加安静起来。这么久的时间里，我再次想到那个家没有了我……我真的不敢想下去那会是什么样子，但是一定很很不好过，这一刻，我终于明白到了我对于我的家的重要性了。“我不甘心！我不甘心！”我大叫道，“我—要—出—去！”。感觉到好象身体突然变得很沉重，连眼睛也难以睁得开，我就这样再次莫名其妙的没有了知觉。

睁开眼睛的时候，我看见养母正趴在床边睡着了，本来不想惊动她的，没想稍微的一动养母立刻醒了，看着养母憔悴的面容带着焦虑担忧的表情，我也伤心的哭了。没想这一哭让养母更加着急了，我赶紧很乖的对养母说我没什么事了，让她不要担心。想到自己的身体，我随便活动了下上半个身躯，感觉很好，没什么大的问题吧。养母看我这样乱动，赶紧制止我，但看我明显很轻松的样子又显得有些疑惑。在我再三确认我已经完全没事的时候，养母才明显放松了紧绷的神经。

从养母的口中我了解到，我已经昏迷了两天了，可以看出养母这两天都没怎么休息，一直没日没夜的照顾我。想到这里，我让养母去休息下，养母也确实是很累了，看到我没事，在我的再三要求下，她终于去休息了。想到这之前的一切，还似乎就发生在昨天，但是明显的自己在那个地方呆了好久好久，或许是个梦吧，我想。不过听养母说我伤得还是很重的，就是不明白为什么好得这么快，不过能好得快养母还是很高兴的，至于为什么，养母认为是佛祖保佑的吧。不过我虽然和乖，但是不知道什么原因，对这个想法不屑一顾，甚至还很讨厌提到神佛的名字。在我的心里面，是很不相信这个世界会又什么佛祖啦，神仙的。那根本是骗认的鬼话。不过这种想法我也不会明着和养母说的，毕竟养母都信了大半辈子。

因为当时发现我的时候我躺在地上，脸色苍白，而且身上还有几处被血染红了，这个画面很是吓人，而当时发现我的是个镇里来送信的，所以这件事情闹得很大，乡里和镇上的派出所把这个案子当作重点来办。在我出院以后没多久就有个很英武的青年来找我，说是让我描述一下当时的情况，我就很老实的大致的把前因后果都说了一下，包括前一天和那同村的孩子打架的事。这样，因为我平时乖出了水平，交朋友很广泛，红得象个明星，而我的家里则穷得响当当，所以警官排除了打击报复敲诈的可能。于是乎这个案子以惊人的速度被破获，还在县里面拿了个最快速破案奖。最后查出是那个孩子他养父花了50元钱找的一个到处闲逛的青年来行凶的。因为打算把这个案子作为对那些不良人员和对违法行为的警告，这个案子处理得很严厉，那个孩子的养父和那个不良青年也因此受到了法律的制裁。事后，那个英武的青年还专门把他的地址和电话给了我，让我有事就去找他。不过很遗憾的是我刚好要上厕所，不小心就拿着当手纸了。从和他聊天的过程中得知，他的名字叫程洛，他也一点也不因为我还是一个孩子就看轻我，相反，他还很和气，我很高兴的叫他洛哥。有了洛哥的照应，我的是生活倒是异常的平静了不少。

这件事情就这样过去了，但是了解了整个事情的前因后果后我开始保持低调了，人怕出名猪怕壮嘛，这个现在我也知道了。我也知道了别人因为不希望我这个捡破烂的孩子老是这样风光，而小孩子打架的事只不过起到一个催化的作用罢了。而我也不想让养母老是为我担心，虽然洛哥的照应很好，但是我也不想给他带来更多的麻烦，毕竟洛哥也是很忙的。由于渐渐接触到了很多这样一些类似的事情，我开始对人性的认识深入起来，至少不再是以前那样天真纯洁了。

这件事，应该是那种特殊能力的第一次的觉醒吧，后来的生活平静了不少，但是这地方，我还是去了好几次。

读初二的时候，我喜欢上了同班的一位很漂亮的女孩子，那个女孩子，也算是小时候就认识的，只是初二分到一起的时候，我才发现她是那么的漂亮！

那个女孩子有着清秀而又美丽的面容，可爱的酒窝，纤细而又苗条的身材，还有很好的成绩，这一切都对我有着巨大的吸引力。我也很喜欢和她说话，很喜欢看到她花仙子一样的美丽的脸。说她是花仙子是因为我很喜欢看花仙子的动画片，在我看来，里面的妹妹都很漂亮。但是在和她说话的时候，我很怕抬头，家庭的穷困让我很自卑，营养不良的情况下，虽然我已经有14岁，但是身高只有1.52m，而她身高却有1.62m，我的家里面很穷，而她的家里却比较富有。她的名字叫陈心凌，整天穿着新的衣服漂亮得如同一位公主。

我曾试着给她写了一封信，但是好象小石头掉进了大海里一样，没有一点点的回音。看到她毫不在意的样子，我想到了自身的一切，想到了自己的身高，想到了自己的外貌，想到了自己的家庭，我这才发现我原来没有什么东西可以拿得出来的，我觉得自己没什么可以配得上她，而且追求她的人多得都数不清，我想，我又算个什么呢？或许什么都算不上吧！每当无意间看见哪位男孩子和她走在一起，我的心情都会没有来由很低落。这样的日子多了，我也就慢慢的变得少言少语了。

在那个时候，在宽阔而又荒凉的操场和杂草丛生的道路边，总会有个瘦小的男孩子在那里独自流浪，不用奇怪，就是我了，爱情让我快速的成长也很正常了。或许她曾经真的喜欢过我，或许她根本就没有喜欢过我，甚至根本就没有在乎过我的存在吧。

在那段时间里，我心里面越是不想想她越是控制不住去想，心里面脑海中到处是她的身影，到处都是她的一颦一笑。想来想去，我决定学习狼牙山五壮士勇敢跳崖的精神，不管结果怎么样，都要向那个女孩子表明我的一片可昭日月的真心，虽然可能会很受伤害，但是这样的结果总比一味的逃避要好多了吧。想到这里，我怀着忐忑不安的心情来到她身边，她正在和一个男孩子聊得很开心，我就在旁边傻傻的站着。当她疑惑的看向我的时候我的脸刷的一下很不争气的红了。我结结巴巴的说：“陈，心凌你、你出、出来一下，我找你有、有点事。”说着不待她回答，我便先跑了出去。

在外面不安的等了会，我就看到她慢慢的走了出来，我的心又逃离了我的控制，不争气的狂跳了起来。我感觉自己的脸上象有爆裂火焰在燃烧。她已经走到了我的面前，吹弹可破的脸上带有询问的表情让我更加不自然起来。“你有什么事吗？”她温和的说。本来还很紧张的我听到这句话后心忽然平静了下来，这很有可能就是大紧张若平静的境界了。想了想，我鼓起勇气对她说：“你可以听完我的话么？”“可以的，有什么事你就说吧，我们是同学呀！”“我记得第一次看见你的时候就把你深深的铭刻在了我的心中和记忆中，那个时候我真的还不知道自己是怎么了，可是后来我越来越发现我一天看不见你的话我就会很失落，很伤心。我想我是喜欢上你了吧。”那个女孩子想了会说，“这就是你要说了么？虽然你很优秀，但是我们只不过是同学而已，你也不要多想了。”“为什么？难道我就连一点机会都没有了么？”我急切的道。“我说过，虽然你很优秀，但是你并不是我所要求的那种类型，不说我现在根本不想找，就是想找的话那也绝对不可能是你，我只想找个可以给我舒适的生活，可以真心待我的人。再说了，你那么穷，你认为你可以做到么？！”她的话犹如一道晴空霹雳打在我的心上，我无力的一个人傻傻的站在那里，任时光在这个世界流逝着，脑袋里面出奇的乱，又出奇的空白。

晚上，我的情绪非常低落，，无意间翻开了原来的日记本，看着以前记录的那些点滴，就好象把原来的一切又重新来过了一般，这次看的时候，或许的心情的不同吧，感触很深。我有些漠然的拿起笔，开始写下自己第一次失恋之后，身心被打击之后的心情，而那篇真正的心情日记，也让我对生活，有了更多的感触。

“一种如同梦幻般的感受到去付出与奉献的幸福和满足。可是，在这种感觉破碎的那个瞬间，我的心就如同一个破碎的容器，碎了，变再也不可能装下任何东西了。现在，我才体会到原来‘心碎’这个词是如此伤痛。

今天，我想了很多。身心疲惫的我迈着无比沉重的步子看了如血的残阳，看了苍白的天空，和冗长的道路。我忽然发现，我悲伤得如同一个纯真的孩子失去最为心爱的亲人。可是，我又失去了什么呢？我悲哀的发现，自己什么都没有失去，因为我从来都不曾拥有过，还有什么可能会失去呢？可笑的就是我的自以为是的心痛。我开始听着黛玉的葬花词，看着那些零落在地上的花，亲手将它们埋葬，也亲手将自己的一切可能和不可能都埋葬。在埋花的时候我还在想，如果花有生命的话，它们会不会感激我呢？只是所有人都知道，这是绝不可能的，就如同她对我说‘这是绝不可能的！’一样。我从来都不知道对于一切都已经不存在企盼的自己也会有着这么样的一天，也不曾想到。可是当事实真切的出现在在眼前的时候，我却出奇的平静，平静得如同死海里的水，起不了半点波澜。只是有着那么一种非常强烈的愿望：绝望真好。是的，绝望的感觉真好。

觉得心累，不是累在情感，而是累在失落与漠然。我不记得以前有多少不眠之夜，但是我知道以后会很多，很多。我告诉自己我不在乎，给自己无数的理由说服自己，可是我就真的能不在乎吗？我很矛盾，很无奈，更多的则是沉重的沧桑的感觉。我清楚的记得心中那迟迟无法退却的伤痛，而久久伫立在有些飘摇的树下。

“望尽天涯路”这是一句什么样的感叹。以前以为自己完全能理解，如今真切的体会出那种沉重的惆怅和满心的沧桑和面对生活的无奈，才知道了自己仍然完全不理解。时常想起紫霞在《大话西游》里面临死之前的那句话“我猜到了故事的开端，却没有猜到它的结局。” 而我自己，没有猜到开端，猜到了结局，却没有猜到那个局中的自己会如此心伤。当头脑里面有个彷徨的声音在持续的唱着“当你孤单你会想起谁”的时候，头脑中已然一片苍白与空灵，没有人驻足的那种空灵显得那么萧索而又寂寥。可是，我又能怎么样？对于这样一个三重性格的我，又该如何选择？我想到了那个读完小学后的每个暑假、只身在外流浪拉着行李箱穿梭于城市间打工挣钱的我，我想到了那个没有半点情感品味哲史的我，我想到了那个自信而又成就斐然的我。可是，我又到底是谁？谁又到底是我？我曾经一度探索着，一度追求着，一度爱慕着，可是一切即使成为真实的存在而让我成功，那又有什么实质上的意义？没有，这只是我对自己的说法……选择不言是因为有太多的话太多的感叹。诗人，哲人大都是自己给自己编织一个未来，却又亲手将自己埋葬于自己编织的未来。或许，这终将是我的归宿。

我总以为我可以心如止水，可以不世俗，可以置身物外，做到如同佛偈般‘无我相，无人相，无众生相，无寿者相。’可是我由真正做到了什么？我什么都没有做到。在我绝望的那个瞬间，我明白了一个很简单的道理，那便是‘无’。

在绝望中苟活于乱世，我感受到了这种大悲若喜的平静深邃与深沉，我一无所有，如同我的过去的虚无和现实的空洞和未来的缥缈。存在但被荒弃让我很平淡；存在但被毁灭让我依然平淡，我知道三个我都已然走向毁灭，又都茫然地走向新生。一个如同所有愚昧而又幼稚的人般愚昧，幼稚。

我想，这样一个我也没有什么不好，可是最好的还是这样的一个我可以以最真挚的情感对待任何人，不会再有男女之分，不会再有友与非友之分，更不会再有经历情感的伤痛与迷茫。这样的一个场景，似乎预衍着一个英雄悲剧式的结局。

我不再心存向往与憧憬，不再心存追求与爱慕，一切会重归平淡。一切，皆已然结束。

是的，这所有的一切，真的都结束了。”

“其实在这个时候，我也意识到了所谓的‘人格分裂’，三重人格，或者是三个自我，我以为这是我自己的情劫，却没有想到，事实上，这只是我的偶然的一种觉悟而已，是的，那个时候，能感悟到三个自我，这一点，是极为难得的。

或许，只有在巨大的打击之中，我才可能一次次的领悟和顿悟吧。”

复制体独孤天嘘唏了几声，随即又再次的说了起来。

“初三的时候，我毅然离开了女孩子所在的那个班级，去了另外的一个很陌生的班，那是一个整体成绩很差的班，我的成绩排在前年级前10左右，但是在那个班里，却稳稳的在第一。因为女孩子的原因和严重的自卑心理，我变得抑郁而又内向，对人对事都是那样毫无感情，毫无兴趣。我在这样的时间里看了很多书，也从书中看到了很多悲惨的人生。因为对女孩子的爱，因为心中泣血的疼痛，我也已经心死如灰，心死如灰的日子里，除了看书外，就是沉默。这样的孤单的背影，在那个活跃的班级里面显得那样苍凉而又悲哀。

我的冷酷性格和柔美清秀的面容以及较好的学习成绩足够被全班女孩子视为白马王子，虽然我的身高并不高，但是对生活的淡漠和对书籍的热爱让我很有气质，那种令人感到冷峻和沉重的气势，足以捕获女孩子的芳心，但是面对那个女孩子，我有的只是失落和无奈，我也知道自己最缺乏那种令所有女孩子难以抗拒的阳刚之气。……我知道，我和她之间有着无法比拟的距离。

班里的同学对我的无微不至的关怀让我感动，女孩子们对我的温柔和痴心也令我欣慰，只是不知为何，我再也没有一丝心动的感觉了。这真的是一次很失败的初恋，也或许真的是老天为了让我变得成熟而给我的一次情感考验。我想，或许自己真的太幼稚，太懦弱了。那以后，我也将很多的东西都看得淡化了，似乎已然心若止水，也因为那位女孩子，我有些颓废，失去了进取的心，失去了对成功意义的追寻。这样的日子在一天一天的重复着，我的成绩也在一天一天的后退着。最后临近中考之时，我忽然想到了含辛茹苦的养父母和殷殷期盼的老师和只身在外漂泊打工的姐姐，我很内疚，很难过，也很自责。不到一个月的时间的废寝忘食并没有起到很大的作用，但还是靠着额外的几个指标升上了县重点高中。

在我的那个乡村，能进县重点高中的可是史无前例的，虽然侥幸进了重点，可也毕竟是进了，这让我还是大大的风光了一阵子，可是乡里人大多是很现实很势利的，那种淳朴的民风早已经没落了，没有人会希望别人家比他们自己家强，更没有人希望别人家的孩子比自己家的孩子出息，虽然能上县重点这让他们这个小村跟着风光，但毕竟不是他们自己的孩子有出息，心态上也很不平衡。于是闲言碎语说三道四也是司空见惯的事。

我的养母没什么文化，是个老实的农村妇女，一听到别人的风言风语便信以为真，对我大打出手，认为我不听话。村里人的勾心斗角尔虞我诈让我对这个社会的认识开始复杂起来，也对这个村极为失望，或许这不是这个社会的全部，但是绝对是不在少数的一部分。我是一个真诚而又善良的人，温文尔雅又有礼貌，虽然在这几年对待人方面有些冷酷，但那也只是为了掩饰一颗被爱情伤害得千疮百孔的沉重的心。我已经很讨厌这种势利而又虚伪的小人了，可是又没有什么办法。家里太穷，养父母的亲戚和乡里的人都是那样，都很瞧不起身为穷人的我一家，但是事实上也是，他们都比我家有钱，我也知道，养父母也一直在为我读书问题起早摸黑的劳动，东奔西凑的。如今养父早已经不在了，这样的情形下，我开始了我那漫长的坎坷之路。”

“进入高中后，还如同在初三的那年那样平凡而又普通的学习着，沉默着，而在初中的那点可以引以为傲的成绩在这里已经可以从后面排名了，完全没了优势的我在那些才华横溢的才子才女面前是那样的渺小，看着出双入对的俊男美女，我忽然觉得自己是那样寂寥。我变得更加内向和沉默了，一年的时间，我就这样默默的走过了，平静得如同死海里面的水，没有半丝涟漪。期末考试的成绩已经出来了，班里面排名二十六，年级排名四百四十三名。

整个暑假就在看书和辛苦的农活以及帮养母捡垃圾之中过去了，就要开始高二的生活了，可是，因为养母身体很差，姐姐打工也不怎么赚钱，面对千元的学费，却没有一点着落。开学头一天晚上，我躺在**翻来覆去难以入眠，这并不是为了学费担忧什么，而是为了养母的病。我很恨自己没有能够撑起一个家的能力，或许我真的该为了这个家的不破灭倾尽自己的所有。

第二天，养母把她捡垃圾积攒下来的最后的一些钱颤抖的放在我手中，我努力控制自己不流下眼泪，我想，我应该在这样的环境之中学会坚强和独立。

来到学校后，看到到处喧闹的人群，看着那些满脸幸福的孩子和父母，我的心受到了一次次无情的撞击，我想到那张化验单上关于养母的病历，心情无比沉重。就象没有灵魂和思想般，我被拥挤的人群带到了交费窗口，工作人员明显不耐烦的大声问着班级学号，我递上刚好够学费的钱，不想那位工作员怀疑从中找出了一张很旧的钱币，并很生气的大声训斥我说是假币，我不知道该说什么，钱是养母好不容易挣来的，后面很多人都在不耐烦的大呼交了钱就快走人，不要耽误他们时间什么的，我知道那钱绝对不是假的，只是太旧。

这时一个声音在我耳边响起，“用这张吧，我知道那张是真的，我们换一下就可以了。”我回头看了下，是位很阳光的男孩子，个子比我还矮点。交了钱之后，我在后面等他出来。许久后，终于等到他出来后，我跑上前，轻声说了声“谢谢”，他说，“呵呵，没什么啊，你是六班的吧？我也是这个班的，我看了下，刚才听你和他们谈话才知道我们是一个宿舍的呢，以后大家互相帮助了。”，我叫“冯威，你叫我阿威或者威威都行。”“我叫独孤天，叫我阿天就可以了，叫独孤天也没问题。”说完我们相视一笑。

和威威结识一天下来我们就可以聊得很开心，他是那种很阳光很开朗的男孩子，但是我还是从他有时候不经意间的眼神之中看出他曾经或者是内心深处有着很身的忧郁，不过我没问，估计他想说的话会告诉我的。

晚上我们两人躺在宿舍里，还有几个没有来，可能是因为路远的原因吧。我起身打了个电话给湾里，让小卖部的老板帮忙告诉养母我一切都很顺利，并叫她不用担心我，自己好好照顾身体。

回到宿舍，威威看我还是愁眉不展，便说，“阿天，你家是不是很不好？虽然我知道我这样问很冒昧，但是你知道吗？我今天第一眼见到你的时候，你在那喧闹的人群之中，强烈的给了我一种绝静的境界之感，让我的心受到了很大的震撼，我不知道你有着什么样的与他人不同的坎坷经历，但是我很希望我可以成为你的朋友，和你一起分担所有。”

听了他得话我很感动，真的很感动，我们也不过认识还不到一天，他就可以如此诚恳的对待我。对于在这个世界上还存在这样真诚的人我觉得这个世界还是不错的。我说：“威威，我真的很感谢你可以把我当朋友，可是我的生活注定了是孤单和失落的，你其实可以很开心的过自己想要的生活的，用不着多余的增加那么些不必要的负担的。”

“你这是什么话，你的意思是说你不认我这个朋友了？”

“不是，我真的不是这个意思，我也很希望和你做朋友的，只是和我在一起玩的话你会很不开心的。”

“其实你知道吗？”，他说，“我家也并不好，说直接点就是很差，我爸50多岁了还在外面城市里面给别人打工，一个月500元，我妈妈身体很弱，在乡下种地，我还有个妹妹也在读书，而每当下雨的时候，我家那栋旧房子就会到处漏雨，那个时候我们家里都没有地方可以睡觉……所以到现在我仍然非常讨厌下雨。可是即使这样，我还是要笑对生活，笑着对待一切，我会努力改变这一切的，我相信我可以的……”看着威威坚定的眼神，我无语。我想到了我在小学四年级因为太穷被人污蔑偷了他的钱而遭受毒打，倒在雨中的往事，想到我因为没衣服穿而穿姐姐的衣服让人笑话的日子，想到没钱交学费被学校赶出学校的经历……那一幕一幕就似乎回到了眼前。是啊，这样的生活，即使不可以改变，我也不该颓废的，我应该象威威一样，积极的面对一切，敢于去争取，敢于接受挑战的。想到这里，内心一片舒适。“谢谢你，威威。但是我们不是好朋友”

“什么？”

“因为从今天起，我们是兄弟。”